Одна и та же проблема выглядит совершенно
по-разному, если смотреть на нее с точки зрения свидетеля или
соучастника, взрослого или ребенка, мужчины или женщины, если она
возникла вчера или может появиться завтра. Досье Psychologies – попытка
панорамного взгляда на ситуации, меняющие нашу жизнь и, что иногда не
менее важно, наши представления о ней. «Я
чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» – тот, кто
постоянно ощущает себя отвергнутым, с глубоким недоверием относится к
своим контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны
заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив
это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все
повторится вновь: его предадут, бросят», – объясняет экзистенциальный
психотерапевт Светлана Кривцова. Пытаясь избежать такого развития
событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь
остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он
постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, –
продолжает психотерапевт, – а его мнительность просто изматывает тех,
кто рядом. Отношения становятся формальными, нередко неприязненными и в
итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва – значит
провоцировать разрыв.
Что делать?
Понять «историю» своего чувства
Постарайтесь вспомнить, когда впервые возникло мучительное ощущение
отверженности. Какое событие изменило ваше отношение к себе? Поняв это,
вы сможете начать контролировать свои переживания.
Не драматизировать
Попробуйте непринужденно рассказать о своих чувствах, запишите свою
историю. Юмор помогает наладить контакт с людьми. Проговорив то, что вы
чувствуете, вы немного ослабите силу того образа, в плену которого
живете.
Раскрываться навстречу людям
Не стоит ждать, пока кто-то придет вам на помощь. Чтобы строить
отношения, нужны серьезные усилия. Сделайте первый шаг, стараясь видеть
в другом человеке союзника, а не потенциального обидчика.
Взрослеть
Примите как факт: вы отличаетесь от других (так же как и они от вас), и
вам не нужно их одобрение, чтобы оставаться самим собой. Отказавшись
жить в зависимости от оценивающего взгляда других, вы наконец сможете
повзрослеть.
Детская травма
«Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама
отправила меня на несколько месяцев к бабушке, – рассказывает 29-летний
Ярослав. – Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел,
что маме пришлось отказаться от меня». Страх оказаться брошенным
впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто
длительной) разлукой с родителями. «Маленькие дети не могут понять
смысл действий взрослых и страдают от одиночества, – поясняет Светлана
Кривцова. – Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому
оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность
могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не
поддержав в сложной ситуации.
Советы постороннему
Как помочь тому, кто в любой ситуации чувствует себя отвергнутым? В
разговоре акцентируйте внимание на его мнении, подчеркивая, что его
точка зрения важна для вас. Но в то же время не потакайте, это приведет
к обратному эффекту: ваш собеседник может почувствовать зависимость от
вас, что усилит его ощущение отверженности, – ведь вы не можете быть
постоянно рядом с ним. Будьте искренни в своих намерениях. Дело в том,
что человек, считающий себя никому не нужным, сомневается в том, что он
может вызвать к себе интерес. Убедить его, что он действительно достоин
внимания и любви, можно, лишь искренне общаясь с ним.
Ранние жертвы
Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые»
обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или
сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет
дела. «Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем
собственную неценность, – утверждает Светлана Кривцова. – «Если они
поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою».
Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими
мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые
взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад... и всегда не в
свою пользу».
Гадкий утенок
Некоторые постоянно озабочены тем, чтобы подстроить свое поведение под
ожидания окружающих. «Причина – в ощущении «я оказался тут случайно, я
гадкий утенок среди белых лебедей», – объясняет психоаналитик
Мари-Доминик Линдер (Marie-Dominique Linder). – Особенно это
болезненное чувство сильно в подростковом возрасте. Подросток всеми
силами старается скрыть свою непохожесть, чтобы сверстники его не
оттолкнули, не изгнали из своей компании». Стать взрослым – значит
преодолеть этот кризис и самоутвердиться как личность.
|